你爱上的是男孩还是男人？ 爱情与亲情的4种分离个体化过程

西方的家族治疗理论特别强调分化（differentiation）这个概念，在他们的观念里面，长大就是一个和家人逐渐区隔的过程，开始有自己的期待、自己的想法、自己想做的事，不再被家人想要你做的事情给绑住，渐渐变得独立、可以做自己的决定。

但这招在我们的文化里面行不通！不信你可以看看下面两个描述，你会比较喜欢哪一个男人：
 

1、他小时候家里面的环境比较苦，一直被人瞧不起，爸爸妈妈都一路支持他念书，虽然自己比较喜欢的是插画，最后却听爸妈的话选了医学院就读。毕业后由于工作忙碌，几乎没有什麽时间可以陪妻子小孩，妻子常常抱怨她在医院没日没夜，还要独自在家里面承担和婆婆之间的相处摩擦，而且先生还会帮婆婆说话，让她更觉得委屈。

2、他从小家庭环境比较苦，家里面的人希望他可以朝医师的方向发展，但他一心想当插画家，十七岁的时候就和家中闹翻了，离家到上海去学画画，十几年下来都没有回家看看自己的爹娘。不久，他在水墨闯出一小片名堂，目前自己在广东开了一家艺廊，工作时间自由，虽然钱赚得不多，但经常带老婆孩子出去走走，当妻子问起他的爹娘时，他只是幽幽地说：「我早就当他们死了。」

感觉起来第一个男人似乎比较符合我们文化的价值，有经济有地位又能够撑起一个家，以家庭为重又孝顺父母，但如果你是上面两个段子当中的“妻子”呢？倘若要你强迫选择一个，你会想要当谁的伴呢？

四种分离化过程：

独立型（分离个体化）   典型的美国人模式，不依赖父母，可以独自一人度日，人生观念与父母的很不同，这些人可能十六、七岁就搬出家了，在外面过自己的生活，也由于和父母区隔，爸妈的心情好坏通常也影响不到他们，认为父母年老了该各过各的。结婚之后也彼此不互相过问（当然也不会有婆媳的问题），与父母的关系就像一般朋友一样。

体谅型（相依个体化）   自己会打理自己的生活，但同时也愿意承担养育父母的责任，能够体谅爸妈把自己抚养长大的辛苦，也尽量不和父母起冲突，虽然有一些自己的主见，但也受到父母的一些价值观所影响。例如，结婚的时候可能会参考他们的意见选择喜宴的餐馆、买房子的时候会和他们商量、甚至会安排一个孝亲房、给他们新房的钥匙，让他们来的时候可以住个几晚。

我常常觉得，文化虽然某些时候捆绑着我们，但他往往也给我们带来许多的好处。像我们的文化并不太鼓励「分离」，但有些时候和原生家庭的连结，往往能够获得意想不到的支持（例如当你病倒的时候，是谁照顾你呢？）。
 

不过，你的男人或女人究竟长什么样子，其实也和他的父母是怎么把他养大的有关，控制欲越强的父母（例如希望孩子能够接受父母对于事物的看法），孩子长大之后越容易变成依赖型，心理健康也越差。

在孝与爱之间走出自己的路来
与伴侣相依，或与父母分离，是一条需要时间去磨合的路。在这样的一来一往当中，或许你会发现，他并不只是从男孩变成男人，也成为一个更好、更孝顺的人。

依赖型（相黏个体化）   典型的“自己被爸妈吃掉”的人，这些人虽然已经年纪一大把了，但是还是相当依赖父母，对于感情、婚姻还有生活的方式深深受到父母的影响，当父母争执或冲突的时候，常常会觉得有压力、必须“扛起责任”来去解决爸妈争吵。

在咨询个案里我们比较常看到的类型可能是，爸妈离婚之后女儿跟妈妈一起生活长大，变成妈妈的“情绪配偶”，也就是母亲的一举一动、在工作或感情上面有所起伏都会影响到孩子的心理状况。这些孩子长大之后，可能会复制母亲的剧本，找到一个和和自己父亲很像的人、甚至与妈妈一样离婚；或者是决定单身一辈子，照顾母亲到老。上海与台湾的研究指出，有些人甚至会变得忧郁、或者是当母亲的情绪吞到心里憋出病来。

疏远型（相反个体化）   这类大概是独立型的“进阶版”，他们比起独立型与父母有更多的疏远、争吵，不见面还好，一见面一定场面很难看，极度不想要父母亲干涉自己的生活、不谅解父母亲管教自己的方式、有意无意的忤逆父母。这些人在结婚之后，绝对不会想要跟父母住在一起，更别说让他们来家里面过节，如果父母硬要进入他们小两口的生活（例如插手生孩子的事），那一定会弄得两边翻脸。

当然，并不是所有的人都可以分到这四种类型当中，更多人是介于这几种之间，或者在与父母分离的过程当中仍然纠结。例如，《食来孕转》一片长子沈立冬和媳妇苏桥结婚五年却求子未果，两人背负着传宗接代的恶梦，但同时也一点一点地从这个家中慢慢分化出来。立冬和苏桥本来和整个大家庭住在一起，饱受婆婆的酸言酸语，后来在苏桥的坚决之下总算搬了出来，立冬对于家里的依赖也渐渐减少了。
 

后来随着婆婆病倒、情敌的出现，让他们的婚姻有更多挑战，但你也可以看到立冬在我们华人传统的长幼尊卑文化下，如何慢慢地能够为自己和自己的婚姻“发声”。

上面例子表现出我们文化中对于婚姻与恋爱的一种矛盾期待——我们一方面希望丈夫象是一个典型的、可以撑起家庭的男人，另外一方面又希望他能够在乎自己与妻子之间的关系。换句话说，一个好男人他不能够和自己的原生家庭完全切割，但又不可以把自己的心完全偏到父母那边。究竟这其中有没有一种平衡的可能？
 

台湾心理学的学者刘惠琴（2005）提出四种“分离个体化的历程”，来描述一个人如何在“成为自己”及“与家人保持联系”之间找到平衡点，或许是一条可能的出路：